Zahav.Ляпс

Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:- Вы любите детей?- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

- Ты знаешь, она какая? Её чай попить позовёшь, так она чай попить и приедет!

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.- Мама, я хочу два кусочка.- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части.

- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.

- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!

Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит."

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Британские учёные определили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу: "Тебя!". Я хитрый.

Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации

- А как вы относитесь к куннилингусу?- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Молодожен с упреком говорит жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня два года.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...

На лекции в медицинском институте:— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?- Примерно в 30 истерик.- Да, дороговато.

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!- О, это кулебяка?- Xyли бяка, ты попробуй вначале!!!

Разговоривают две подружки.- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Мужчина у колдуна.- Помогите приворожить девушку.- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

- Алло, слушай, не знаешь, где найти руководство по расчленению трупов? - Что за ерунда, тебе заняться нечем? - Как раз есть чем, но нужно руководство...

- Ты куда?- Да поеду в пробке постою.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Выбирая сковороду для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.

Если мужчина - тряпка, то женщина, скорее всего, швабра...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!Официант уходит. Через 5 минут.— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...(тот уходит)Через 5 минут.— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.(официант уходит)Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:— Как ты его еще терпишь?Гаpсон:— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

В нашей потребительской корзине помещается лишь хрен с маслом.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?Он же маленький и плюгавый!- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

- Где отдыхал?- На Тенерифе.- А это где?- Не знаю, я на самолёте летал.

- Сергей, вы женаты?- Разведён!- И сильно развели?- Трусы оставили...

Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Пойдём купим водки и смешаем её с соком.- С каким соком?- С желудочным.