Zahav.Ляпс

- Чем вы занимаетесь?- Я испытатель.- А что же вы испытываете?- Материальные трудности.

Отец говорит дочери:- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Медаль "За спасение утопающего в роскоши".

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:- Ты опять что-то сожгла на кухне!- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Девушка зовет своего парня домой.- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: - Мммм, вкусно.Потом добавляет:- Как Орбит жаренная котлета.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Ремонтировали сбербанк... Так бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает?

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Что общего между котами и кредитами.1. Их можно взять.2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.3. Их надо обслуживать.4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.6. Из-за них имущество может оказаться описано.7. Оба много жрут.8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!- Не могу: я - сова.- Поверни голову на 180°!- Я не умею.- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Подвыпивший клиент обращается к официанту:- Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?- Абсолютно все!- Тогда скажи им, пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.

Талия есть у каждой женщины: это место, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. Ещё темно.- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?- Никакой то не жаворонок! Это поёт форель.- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста? - И что? - Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

— Люся, где ты вчера ночью была?— По району гуляла.— Он же неблагополучный!— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Две блохи выходят из ресторана:- Ну что, - спрашивает одна, - пешком пойдём или собаку поймаем?

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.Парень снимает штаны и садится рядом.- Ты чего?- Из солидарности.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.Я хирург, у меня этого добра навалом.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело пяти минут!- Так это ж с тобой...

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?- Да омерзительно просто!

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?- Потому что время лечит!

Трудовик, подменяя физрука:— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...- А я - я сверху или снизу?- А ты дома остался.