Zahav.Ляпс

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

- Дорогой, я хочу шубу за 200!- Мы не купим шубу за 200.- Потом она будет 400!- А потом не купим за 400.

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...И стал полным идиотом...

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"И я искренне так отвечаю:- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Недавно мне позвонили в дверь, я посмотрел в глазок, там стоял незнакомый человек. Я решил говорить с ним, пока он не станет знакомым.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!- В крови и слизи?

- Доверяешь своей девушке?- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красотка"?

Сегодняшняя СМС-переписка.- ты что, мне не веришь?- да я правительству верю больше, чем тебе!

Два друга в баре. Один говорит:- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.Он направляется к девушке и говорит:- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.- Три.- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.- Четыре.- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

- Ты дебил?- Честно сказать, психиатр из вас так себе..

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребенка?!- Ммм... цвет кожи?- Идиот! Я тебя ненавижу!

С женского форума:-... где скачать мелодии для вибратора?

Муж вернулся из командировки.Жена: - Ну как...?Муж: - Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?Жена: - Не один ты так думаешь...

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?- Это кокаин.- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

- Давай без презерватива?- Просто воду из окна выливать?

- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья...

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.Вы можете доехать до края Земли и упасть.