Zahav.Ляпс

— Ты замужем?— Конечно!— Ну и как?— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.— Ваше последнее желание?Заяц покосился на стаю волков и спросил:— Я могу пообедать перед смертью?— Конечно. Что будете кушать?— Килограмм пургена!

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что — то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

После охоты вечером старший сзывает охотников к костру:- Все тут?- Все.- Слава богу, значит, я всё - таки в зайца попал!

В кабинете стоматолога:- Но доктор, разве гелий устранит боль?- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Тариф 'Социопат': безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь поможет.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки, чем вне её.

Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра – уж точно в жопе.. Похоже, ситуация стабилизировалась!

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?— Странный вопрос.— Почему странный?— Я и не собираюсь его оплачивать.

В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!— Чего? — Что чего? Водку давай!

Кондуктор:— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

- А давайте Настю разыграем?- Сомнительный приз, если честно.

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

В аптеке мне напоследок сказали - 'Приходите еще!'Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Мне 'у большинства моих знакомых уже есть дети' лет.

После того, как врач объявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Мне все равно, что вы думаете обо мне.Меня радует, что вы думать научились.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

- Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Муж ушёл на охоту с двумя собаками. Через 2 часа он возвращается домой.Жена спрашивает:- Что, милый, патроны кончились?- Нет, собаки.

Бывалый охотник рассказывает приятелю:- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошломгоду ты говорил, что уток было только две.- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Утро... Муж жене:— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот..,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе!

- Доктор, - умоляюще говорит пациент, - мне что, по - прежнему нельзя пить?- Ни капли! Я ведь ещё в прошлом месяце вам всё подробно объяснил.- Неужели за это время медицина ни на шаг не продвинулась вперёд?

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?— Смотря в какие.— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!— Конечно!— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.Продавец:— Ну давайте посмотрим,И включает бензопилу.Мужик:— Ух ты, а че это она у вас зажужжала?!

— Ты где был?— Покемонов ловил...— А почему шея в помаде и спина исцарапана?— Так они, гады, сопротивлялись.

- Доктор, помогите! Всё болит: и тут болит, и тут, и печень болит...- Одеколон пили?- Пил, не помогает.

- Доктор, умоляю, скажите, что у меня такое? Только не по - латыни, а просто...- Вы лентяй и пьяница.- А теперь, пожалуйста, напишите это по - латыни, чтобы мне дали отпуск в связи с моей болезнью.

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Девушка приходит к психологу и говорит:- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

- Организм, что ты делаешь?- Запасаю жир к зиме.- Но сейчас февраль!- Я дальновидный.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.

Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...

- Дядя, у вас сигареты не будет?- А от мамки разрешение есть?- Мне 23!- Так иди и работай!