Zahav.Ляпс

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.- Сейчас, только приму душ!- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.- Умрешь старой девой.- Вообще-то старым козерогом.

- За Путина, Собянина голосовал?- Ну...- "Крым наш!" кричал?- Ну...- У тебя киоск снесли?- Ну...- Какие выводы?- Обама - чмо.

Мое любимое упражнение это леж лежа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

- Алло, я могу с доктором поговорить?- Дежурный доктор вас слушает.- Нашей девочке семь лет, у нее температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов ее тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- А в печке проснуться ты не боишься?

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Говорят, неряшливость - это признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- У тебя, говорят, внучек приехал?- Да, уж недельку гостит, родненький...- Ну и как, дедушке помогает?- Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь.- Подсудимый! Ваше последнее слово.- Выходите за меня замуж, ваша честь?- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

- Можно ли играть колобком в боулинг?- Колобком нет, а его женой - запросто.

На собеседовании.— Назовите ваши сла...— Постоянно перебиваю!

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что геи меня не хотят.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

— Истина — в вине... — В чьей? — Ты с юридического?

xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?yyy: Да.xxx: Тогда я сверху.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!- Ага... подсолнечным маслом!

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?— Надеть...

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.Леший спрашивает:— Как твое здоровье?— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.— А как в денежном плане?— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.— Ну, а с женщинами как?— И с этим нормально — раз или два в неделю!— Как? Только и всего?— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Рыбак ловит в запрещённом месте. Подходит милиционер:- Товарищ, платите штраф.- Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!- А ну, покажите ка червяка... Всё равно с вас штраф.- За что?- За то, что он у вас без купальника.

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!— Но я же глазами...— Тогда хотя бы не чавкай!

Операционный зал. Хирург спрашивает студента - практиканта:— У тебя это первая операция?— Да— Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...— А жена что говорит?— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!— Эт где?— На яйцах!

Охотник рассказывает в гостях:- Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы попытаетесь убежать - он побежит ещё быстрее. Если залезете на дерево - он полезет за вами. Если поплывёте - он тоже бросится в воду и поплывёт...- А что будет, если от него спрятаться?- Он тоже спрячется!

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!И гости как-то сразу все побледнели...

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.— Не хочу.— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?