Zahav.Ляпс

- Дорогая! Если я умру, то ты не жди – сразу выходи замуж и будь счастлива!- Ну, затрахал уже! Нормальный суп. Не хочешь – не ешь!

Ой, ты мой грозный! Доорешь – мусор вынеси!

- Доктор! Я по Вашему совету клизму купила. Что мне с ней делать?- Налейте в нее воду и вставьте себе в задницу.- Ой, у Вас, наверно, настроение плохое. Я тогда позже перезвоню.

Самое сложное в профессии стоматолога уговорить пациентку снять трусики.

"Мы за мир во всем мире!" - заявила Россия. Весь мир подобрался, насторожился…

В названии реки Вобля чувствуется некая досада.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли?

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

- Говорят бабьего лета не будет…- А бабы будут?- Будут. - Тогда по фиг!

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

— Ща в челюсть дам.— Ты же леди!— А я мизинчик оттопырю.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять.

- Мама, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? — Весьма вероятно...

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:- Я врач, но я стоматолог.- Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:- Доктор, что с ним?Доктор:- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.

А слабо сделать селфи с красным дипломом?

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. (Михаил Жванецкий)

- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. (Михаил Жванецкий)

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен!

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля 'Лада', есть расписание движения автобусов.

- Девушка, как вас зовут?- Не важно.- Выглядите вы точно так же.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!— Ого страшная! Бери водку.

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Жена мужу:- Я хочу купить себе наконец новое платье!- А чем тебе это не нравится?- Ему пять лет и оно свадебное!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?- У нас со своим нельзя!

На первом занятии по вождению:- кем вы работаете?- программистом- так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

- Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:- Знаешь, чего я хочу?- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель!