Zahav.Ляпс

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

- Как вы узнали об этой вакансии?- Вы ж меня вчера уволили.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!21.00 — Случилось.

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

В Кремле.- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно как будут ссать в Российских подъездах, стоя или сидя.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.- Вы кинокритик?- Нет, я попкорн продаю…

Кампания Хиллари:- Я женщина, выберите меня!Кампания Трампа:- Она женщина, выберите меня!

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.- А как ты с ним познакомился?- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.— Это как?— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

Вы меня своими вопросами загоняете в гугл....

В гардеробе театра.- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.- Не повешу. У вас нет петельки.- Ну, хотя бы за капюшон!- Не повешу. У вас нет петельки!- Но, сейчас же спектакль начнётся!- Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.

- Больно! - сказала душа;- Хочется плакать...- сказало сердце...- Не скулить!!! - заорали мозги...- Всем заткнуться! И за мной! - Рявкнула зaдница.

Правительство работает хорошо. А народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Здравствуй! Как живёшь?- Да всё так же, всё с той же и всё реже...

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Ты постирал носки?- Да.- С порошком?- С отвращением...

Этой зимой мы будем кидаться в друг друга асфальтом.

Медсестра подзывает санитарку:- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?- Да! Помню.- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

- С жиру бесится! - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...

Мужчина у колдуна.— Помогите приворожить девушку.— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова — " Все оплачу — бери, что хочешь...".

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...

Разговор с отцом невесты:— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

На совещании:- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.- В какой сумме?- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

На лекции в медицинском институте:— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Пока в России есть нефть и газ, производить здесь что-нибудь, кроме водки, экономически нецелесообразно.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!— Но это же нормально!— Где? В Шотландии!?

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!- Не слышал, чтобы кошечки вылечивали от алкоголизма.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?- Конечно.- А можете сделать меня штангистом?- Вам зачем?- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.