Zahav.Ляпс

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.Просто он будет короче, чем все остальные.

Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем, как хорошенькая девушка собирается войти в воду.- Эй, в этом месте купаться запрещено! - крикнул он ей.- Так почему же вы не сказали мне об этом раньше, - возмущается девушка, - ещё до того, как я разделась?- А раздеваться здесь не запрещено.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.Но вот эта пернатая сволочь...

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?- В школу.- Да ну, в какой класс?- 8, 9 и 10.- Что, сразу в три?- Да, он там историю преподает.

На берегу сидят два рыбака:- Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу сКлаудией Шиффер. Кругом - никого...- А дальше что?- И будто я поймал окуня в 3 килограмма!- А она?- А у неё не клюёт!

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: "Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь" "Почему? Я поверю." "Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю.!" "Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю, верю." "Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза". "Нет, я вижу, что ты мне не веришь." "Я тебе верю. Я только неверю, что он была телеграфисткой. "Почему?" "Потому что,последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было."

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.Круг замкнулся.Евреи замерли в ожидании...

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.

В салоне красоты:- Голову мыть будете?- Да.- Обещаете?

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.- А если жена?- Вернется к маме.

- Милая, а кто у тебя был до меня?- Ты у меня, как Юрий Гагарин.- В смысле, первый?!- Да, если не считать нескольких собак.

- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

- Грядет перемена мест слагаемых!- В смысле?- Ничего не изменится.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Выспался до неузнаваемости.

А вы можете представить себе, что у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!!!

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?– Можно, но только написав это слово раздельно.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.– А у тебя что, хорошая свекровь?- Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Путин так любил Переса, что на похороны послал ему Валентинку

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?

- Чего делаешь?- Немецкий учу.- На хрена?- Хочу свалить в Германию.- Придурок! Лучше учи арабский!- Я же сказал - хочу свалить в Германию!- А я тебе про что? Учи арабский!

- Ты кем в детстве мечтал стать?- На кассе в маке стоять!- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".Лучшие работы станут Законами Украины...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".