Zahav.Ляпс

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.Он:- Сделали как я говорил?- Да. Я уходила к другому мужчине.- И какая реакция мужа?- Теперь они играют в танки вместе...

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

ИСТОРИЯ ЖИЗНИРодишься.Взрослеешь.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.Умираешь.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?- Вдовой.

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.- Что?- Что?

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг - не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

— Что это у тебя на руке написано?— My life my rules— Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Пессимист:- Знаешь, у меня давно не было ceкca.Оптимист:- А вот у меня он давно был.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.- Папа, мне уже 28 лет!- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

- Вы паразит!- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?- Дихлофос.

Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки, через несколько миллионов лет, думали,что у нас было море.

Штирлиц провожает Кэт до подъезда. Кэт:－ Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:- Яша, уступи мне один арбуз.- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся?- Только ослы, сынок! Только ослы...

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

План на вечер:1. Успокоить нервы.2 Поговорить с женой.3 Успокоить нервы.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?- На каком именно, дорогая.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!- Ты опять меня Таней назвал?!

— Ты кем работаешь?— Ландшафтным дизайнером!— Ух ты! На компьютере?— Нет... На бульдозере...

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.- А что случилось?- А поезд тронулся...

— Дорогая ты так сладко храпишь.— Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

Лучшие годы супружеской жизни - это те, когда можно скандалить без повышения давления.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся...