Zahav.Ляпс

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Зима. Встречаются два соседа. Один: - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Ну, и как? Тепло теперь? - Теперь темно!

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.- Так это парик и есть.- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!- ?- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

– Опиши себя.– ))– Это ноги?– Нет. Подбородок.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.Все сделали, посидела в темноте отдохнула.Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление : "Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Анекдот пессимиста:- Кто такой лучший друг?- Это тот, кто предаст тебя последним.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?- Спите в другой комнате.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?- Отдых на Кубе.- Хорошо, а куб из какого материала делать?

В военкомате.- Я хочу в армию.- Раздевайтесь.- Блин, и тут через постель!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?- Масса!- А какие именно?- Я же сказала - "масса"...

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.- Спасибо за доклад, министр финансов.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна у другой спрашивает:- Я ядовитая?- Да.- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила.

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!— Я брился.— Когда?!— Когда ты начала одеваться!!!

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!Блондинка смотрит на грудь и выдает:— Ой! Ребенка в автобусе забыла!

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

— Я не оставлю тебя.— Уходи.— Я тебя не брошу!— Иди, со мной все будет хорошо.— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака".

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Очень нравится еврейская народная мудрость:"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

Разговор двух подруг:- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...- Может, с молоком хотел?

— Милый, ты где?— Я жду автобус.— Поторопись!— Ок, буду ждать немного быстрее.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...— А что тебе сердце подсказывает?— Сердце подсказывает — не страдай х**ней, муж узнает — убьет!

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...

Глухонемой подаёт записку продавцу:"Сколько стоит у вас этот торт? "Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".