Zahav.Ляпс

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- А давайте Таню разыграем?- Сомнительный приз, если честно.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.Простите меня, милые девушки...

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!- Но мы вместе уже пять сезонов!

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную...".Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!Люблю ее!...

- Но ведь между нами есть что-то, правда?- Да, милая. Это называется пропасть.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

- Зачем пришел?- За тобой.- Быстро бери и уходи.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...- Ты так говоришь, словно оправдываешься "почему я стал гомосексуалистом"...

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

- Ты смотришь новости?- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Шубка из черномурки.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?— Это, сынок, они тараканов травят...

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.- Почему?- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:— Женщина беременна!Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:— Это от меня.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Англичанин идёт мимо пасущейся на лугу коровы. Вдруг корова поднимает голову и говорит:- Добрый день, сэр!Мужчина остановился поражённый:- Простите, вы что - то сказали?- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр, я ведь со своим хозяином закончила Оксфордский университет!- А где ваш хозяин?- Вон тот джентльмен с собакой.Мужчина подошёл к пожилому джентльмену:- Сэр, это потрясающе! Я только что разговаривал с вашей коровой!- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?- Да, сэр!- Не верьте ей - врёт!

У грузчика раздельное питание.Грузишь картошку — ешь картошку.Грузишь сыр — ешь сыр.Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Два комара - соседа разговаривают:- Чего это ты, кум, вчера вечером орал, как недорезанный?- Да понимаешь, того наркомана, у которого я кровь постоянно пью, забрали в наркологический диспансер. Так что теперь у меня ломки...

— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня… жезлом махать!

Два комара залетают в спортзал. Один говорит:- Холодно.- Ничего, за ночь надышим.

Жук - точильщик - второму жуку:- Подумаешь "Страдивари"! Обыкновенная деревяшка!

— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!— Ох, подлиза, чего тебе?

Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там бесплатный Wi-Fi есть".

— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?— Со второго айфона до пятого.

— Мне сниться твоя улыбка.— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Если ты попал на приём к дантисту, то заговаривать ему зубы - бесполезно.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..-А твой жених знает, сколько тебе лет?-Да, частично...

Бог сделал женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не вернут.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Симпатичной девушке любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…