Zahav.Ляпс

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал все о сахарном диабете.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею...

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:— Не, и как Вам нравится это безобразие!Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Жена лётчика: "Вчера муж взял с собой кошку и сказал, что проверит встанет ли та на четыре лапы, если её сбросить с высоты 3000 метров."- И чем окончился опыт?- Пока не знаю. Кошка вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.

Инструктор перед новобранцами - десантниками на лётном поле:"И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего - то 200 человек."

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

- Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?- Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

- Вы мастера вызывали?- Да. У нас плита на кухне сломалась.- А вы уверены, что того мастера вызвали!?- Конечно, ведь вы плиточник.

Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребёт к берегу.Один из зайцев выхватывает автомат:- Греби в Швецию!

В суде:- Обвиняемый! Вы гомосексуалист. Почему же Вы обвиняетесь в попытке изнасилования монашки?- Ваша честь, я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади со спины выглядела совершенно как Зорро!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Возили с мужем кошку к ветеринару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:- Все нормально, я врач, нас это не пугает.- Да, а какой?- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.- А, ну тогда вы почти ветеринар... - заключает девушка.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...- Так и не говори.- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

В бутике:- У вас есть такое же платье, только на меня?- Нет...- А что-нибудь моего размера вообще есть?- Возьмите зонтик...

Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

Рядом три пожилые дамы беседуют.- А погода стала ужасна.- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.- Разумеется, как маленький сюрприз?- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

На югах.- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы

— Где ты был? Обещал быть дома в восемь вечера, а сейчас уже утро. — Я летел к тебе пулей!— Тебя видели в баре! — Рикошет…

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Жена возвращается домой утром.Муж открыл дверь:- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!- Парковалась...

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех...

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

- Скажи "триста".- Триста.- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице...- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!

- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребенка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.