Zahav.Ляпс

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

Муж раздраженно заявляет жене:- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.- Не поможет.- Это поможет. Я зарплату пропил.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Ещё водочки?

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.- Пап, ну, 4 часа утра!- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.- Пап, у нас же нет дачи!- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Вас как зовут?- Сергей.- А по отчеству?- Его даже моя мама не знает.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое ...

— Чей это труп у тебя в углу валяется? — Это не мой...

Кроты-проктологи помогли слону.

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Занимательный факт:- Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?- Нет.- Но почему?- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

- Мамочка! В молоко мышь упала!- Ты ее вытащил?- Нет, я бросил туда кошку.

Сел медведь на пенек, заколотил косяк, курнул.Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался:"Хорошо, что заяц за мной не погнался".

В Госдуме:- Здравствуйте, я - Володин.- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.— Почему нарушаем?!— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит...— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе!— Так потому и спешу!

Ссорятся два библиотекаря:— тсс!— тсс-с-с!— тсс-сс-ссссс!— тсссссссссссссссс!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Блондинка звонит подруге: — Ну, как дела? Как себя чувствуешь? — Ой, Светка! Я полубеременна! — Не поняла? — Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!Ударение поставьте сами!

У меня классический гардероб:1. Надеть нечего.2. Вешать некуда.3. Выкинуть жалко.4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

Женщина - полная противоположность собаке.Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...Хотя я живу на втором и не женат.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.

Несчастный случай на паркете.Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Рядовой подходит к старшине и говорит: "Товарищ старшина, у нас в роте голубые."- Кто?- Поцелуешь, скажу.

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую х*йню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелём или сукой.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура

В Москве задержана банда бомжей-хакеров. Они взламывали коды на подъездах.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Жена причитает мужу:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

- Почему ты никогда не извиняешься?- Я никогда не виновата.

Уборщица на 'Титанике' последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

о боже, у меня все руки в пальцах!

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.- Ага, а я чёрное кружевное…

- Дайте самую красивую розу.- Девушке?- У тещи день рождения.- А что так скромно?- Действительно. Дайте две.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.