Zahav.Ляпс

Знаменитого певца спрашивают:- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...- Записываю: два яйца...- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Никак не получается потратить деньги с умом, то ума не хватает, то денег.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Мама:— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?Вовочка:— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.Мама:— О Боже! Это же большое озеро!?Вовочка:— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Опытный сапёр Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черта вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...

— Чай, кофе?— Чай.— Черный, зеленый?— Черный.— Горячий, теплый?— Горячий.— В бокал, стакан?— Стакан.— С сахаром, без?— С сахаром.— Песок, рафинад?— Рафинад— Один, два, три?— Два.— С лимоном, без?— Без.— Потом ceкc, не ceкc?— Нет, я домой.— Почему?— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

- Вы признаёте, что я гений?- Да, мы уже вызвали санитаров.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:— Толя, выпьете что-нибудь?— Я не пью.— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:- Доченька! Посмотри мне в глаза!- Мама... а где у тебя глаза?

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— О чем ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чем...Она (радостно): — И я ни о чем!!!Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Вбегает мусульманин-террорист в ресторан, хватается за взрыватель и орет:— Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?.. Придется возвращаться слова учить.

Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю направую руку мужчины - это уже возраст?- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Что у нас сегодня на обед?- Перчик!- Фаршированный?- Молотый.

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!- Врёш - ш - ш - ш - ш...

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить "ДЕДУШКИН"?

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

/ обидеть Таню может каждый, / не каждый может убежать

Мнение — это как дыра в заднице — есть у всех. Но «есть у всех» не означает «надо всем показывать»!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!- Неужели клей?!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Узнав про популярность Айфона, Айгуль стала гордиться своим именем.

Ты не толстая, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда–нибудь станешь русалкой.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.