Zahav.Ляпс

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...- Полуфинал, что ли?

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Только у людей волосы вечно растут не там.

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Интересно, когда американские хакеры прослушивали Меркель, это не считалось взломом.А аналогические действия в отношении Хилари считаются.Парадокс.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось...- Не понял? Попроще не можешь?- Ну ты и пидор...

- Я сделаю тебя счастливым.- Купишь вискарика?- Нет, по-настоящему счастливым.- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Жизнь коротка!- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Счастье пришло, откуда не ждали:Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

- Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи?- Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.- Я тебе чe, педрила какая-то, eпта?- Нет, ты шестилетняя девочка.

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

- Вась, я беременна от тебя.- Как? Мы же даже не спали?- Я сама в шоке!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""...

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!- Но это договор ипотеки...- Да!

- А у нас министр обороны - гей.- Подумаешь. У нас все правительство - пидарасы.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Жизнь - это беспроигрышная лотерея!В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

Две одесские подружки.— Фира, как дела? Как Моня?— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Пациент - психиатру:- Доктор, я очень люблю свою лошадь.- Ну, это естественно: люди должны любить животных.- Извините, я испытываю к ней физическое влечение...- Хм... Скажите, а ваша лошадь - жеребец или кобыла?- Конечно, кобыла. Неужели вы думаете, что я гомик?!

Встретив Сару соседка всплеснула руками:- Сарочка, у вас под глазом фингал? Кто это вас?- Муж.- Так ведь он же в командировке!- Я тоже так думала.

Врач говорит мужчине:- Передайте вашей жене, что ослабление слуха - это у неё возрастное.- Возрастное? Тогда вы сами ей об этом скажите...

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

В купе еврей и генерал с овчаркой. Генерал всё время даёт ей команды: "Мойше, сидеть!", "Мойше, лежать!" Потом спрашивает еврея:- Не правда ли, до чего у меня умная собака?- И не говорите, - отвечает тот. - Если бы она не была евреем, обязательно стала бы генералом...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.Она на него не пришла.

— Как дела?— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жoпы растут и уволил.— А ты в суд подай!— Бесполезно.— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожoпых!После суда.— Ну что, выиграл?— Нет, судья сказал, что это — большинство.

В линейном отделении полиции женщина жалуется, что на вокзалеу неё украли деньги.- А где они у вас были?- В трико.- Что же вы не слышали, как вор забрался к вам в трико?- Не только слышала, но и видела. Но я думала, что он с хорошими намерениями...