Zahav.Ляпс

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить гондоны, чтобы мудаки которые пытаються на неё прожить не размножались

Приятно читать еврейские анекдоты от любовницы антисимитки.

После встречи с медведем очищение желудка от шлаков не требуется.

Правду о человеке может расказать только паталог-анатом.

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"Так что, я превратил его в вино

- Пойду, сделаю какао...- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?- Сарочка, конечно же мужикам!- Это ещё почему?- Таки из-за баб!

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!- ?- Лицо с подушки соскальзывает!

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная...

– Ты надолго к друзьям?– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником - денег не будет!

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил?- Нет, я наступил ей на другую ногу!

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете?- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Секс по телефону:-Вот я снимаю один чулок, второй, теперь третий...-Ты что, из Чернобыля?-Таки из Одессы, но у нас ещё отопление не включили...

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...— Ну и шо?— Таки угадал!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

— Сарочка, а кто такой одномандатник?— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Разговор с женой:— Как назывался фильм, где все синие были?— Особенности национальной охоты?

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?- Не могу найти женщину с астмой.- ?!- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?— Вовремя закрывать рот, доченька.

— Плохо без женщин...— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо...

Бухать — не выход, но вариант.

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!— Петрович! Ссы быстрей! Тебя одного автобус ждет!

— Мужчина, помогите вещи перевезти.— Куда?— К Вам!

Шел мимо площадки, там много детей было.Но больше всего запомнилась одна девочка.Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.— Да ты и раньше овном был...