Zahav.Ляпс

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5–6 утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите собеседников по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе — самые успешные в мире люди…

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Минюст: иноагенты, сотрудничающие с США, будут переведены в реестр патриотов

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется ?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе чужих.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш отпуск?
- ВАШ отпуск!

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Как говорят в ЕС, - как Венгрия в горле!

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!"
Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался...

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

- Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть?
- Твои переписки.

Заседание Клуба любителей инцеста, выходит председатель клуба на сцену и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Известный политик провел жаркую ночь с девушкой по вызову.
Утром он говорит:
— Натали, я очень удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще подрабатываю шантажом.

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.

Он и она после секса.. Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
- А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
- Почему???
- Потому, что п..зда вашему пальцу!

Историю часто переписывают для того, чтобы присвоить себе чужое наследство.

Если вам сильно повезет, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдетесь с женой.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещe до равноправия, сынок... далеко...

- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова?
Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья.
Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой.
- Корова, конечно.
Психолог поднимает глаза от блокнота.
- Почему?
Аня пожимает плечами, поджимает пальцы.
- Потому что у коровы нет когтей.
Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор.
За окном мокнет воробей.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР.?

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.