Zahav.Ляпс

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате

- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовём его Егор.
- Как скажешь, дорогая.
- Добрый вечер! Я Ваш официант...
- Добрый вечер, Егор!

- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
- И это ОН тупой?

- Пойдём, прогуляемся?
- Не могу, у меня всё болит.
- После чего?
- После тридцати.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Талия - она не для всех.

Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Раньше считали, что нет ничего хуже, чем художник, дорвавшийся до власти.

Но теперь до власти дорвался клоун...

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.

Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец говорит ему:

- Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?..

Батюшка:

- Да я только по коленям...

Стук в дверь. Человек:

- Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария:

- Ну, что он снова натворил?

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!

- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?

- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

- Тихо! Ребенка разбудишь!

- Какого ребенка?!

Комплексуете по поводу маленького члена?

Вам он не нравится?

Отрастите живот, и вы его вообще больше не увидите!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Борис Гребенщиков и Алла Пугачева рискуют пережить не только второго пожизненного генсека, но и первое поколение его двойников.

Многолетний опыт обращения человечества с природой заставляет опасаться, что раскручиваемая всемирная кампания борьбы с всемирным потеплением может привести к глобальной экологической катастрофе.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Косынка - это женский вариант портянки, только на голове.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.