Zahav.Ляпс

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?— Шо?— Этикет это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

В роддоме двое мужчин ходят из угла в угол.Один не выдерживает и спрашивает:- Мальчика ждёте?- Девочку. Она тут акушеркой работает.

Приходит сын к отцу…— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.— А можно мне другого анестезиолога?

- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

— Привет! Можешь меня набрать?— Кто это?— Лишний вес.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

- Фаст-фуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Что такое возраст для женщины?- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

- Гони сюда все ресницы!- Что?- Это ограбление века!

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.- Любимый, дай телефон посмотреть.

— Встретимся в спортзале. — Хорошо. как я тебя узнаю? — Я буду при смерти.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседа...

В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке!

Муж — жене:— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!Жена:— Ну ты же порнуху смотришь!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.— Ты в каком городе живешь?— Санкт-Петербург.— Будет.

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

– А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

В аптеке:- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?- Вот отличное средство!- Но это таблетки для снижения веса!- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?- Да, Роза.- Шо ты понял?- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.- Неправда, у меня например не так.- Да ну?!- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?- По твоим рисункам.- Ты видел мои картины?- Я видел твои брови.

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.