Zahav.Ляпс

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Я перед Новым годом начала из дома выбрасывать все ненужное...Муж старается на глаза не попадаться...

- Вы очень похожи на моего третьего мужа.- Что вы говорите? И сколько же было у васмужей?- Пока два...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

Вернувшийся поздно муж прошёл на кухню и увиделна столе записку: "Твой ужин в желудке у собаки".

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Женщина, страдая от полноты одышкой, спросила:- Доктор, разве вредно есть один раз в день?- Конечно, если есть целый день с утра до вечера...

Теперь делю мужчин на две категории: "Зачем тебе я?" и "Нахрена мне ты?"

— Сколько у тебя было мужей?— Своих?

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.Начальник отдела, задумчиво:- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...

Приходит как - то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".Звонит:— Люся, но почему, мы же любим друг друга?— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!— И лабио сифилитус.— Лабио френатус!— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Один приятель делится с другим:- Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда!С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания.- Но ты же никогда не был в Вологде...- Зато туда часто ездит моя жена...

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу: Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

- Рабинович, посмотрите, какой красивый закат.- Да, это они умеют...

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

— Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!Мама (тихонечко):— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что тёща...

Мальчик хнычет:- Мам, мам, ну купи мне мороженого.- Отстань, тебе говорят, - раздражённо отвечает мать.- Не купишь? Нет? Ну, ладно. В автобусе я буду называть тебя бабушкой.

- Абрам, ваш Изя ест газету.- Ничего... Она вчерашняя.

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.Наконец отец не выдерживает и говорит:- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Жена заходит ночью в спальню голая и с кошельком: - Ну, что дорогой... какой долг отдашь первым?

Один пенсионер звонит другому:- Иван Иванович, приходи сегодня вечерком.Пульку распишем.- У меня гостья, - ответил Иван Иванович. - Еслисмогу, то не приду.

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи...

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?- Потому что его папа учится в шестом.

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" и 150 к слову "рояль".

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями вовнутрь.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Двое больных в больничном коридоре. Один весь в гипсе.Другой спрашивает:- Где это тебя так угораздило?- Да врезался в гараж.- Автомобиль, конечно, вдрызг?!- Да нет. Я же пешком из гостей возвращался...

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сейчас – дикая конкуренция!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:— Дайте мне "Книгу восторгов".— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.— Так заведите, сделайте милость:— А, зачем?— Моя теща обосpaлась от вашей колбасы!

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…— Ну, а потом как выкручивался?— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

— Девушка, а как Вас зовут?— Иа.— Какое красивое и редкое имя.— Пьявда?

Врач спрашивает пациента:- Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?- Да, доктор.- И у вас стало быть, пропала астма?- Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор...

Врач спрашивает у пациентки:- Скажите, а в вашей семье нет мании величия?- Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи...

В магазине покупатель спрашивает:- Девушка, скажите, а бюстгальтеры 58 - го размераесть? Хочу жене подарить.- А как же вы измеряли бюст?- Своей шляпой...

К капитану судна подошёл человек и сказал:- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, номоя жена упала за борт.- Когда? - спросил капитан.- Два часа тому назад...

По сообщению информагентств, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!

- Старею...- Чё так?- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

На романтическом свидании.— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!