Zahav.Ляпс

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.Бог согласен, действительно, непорядок.Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.Ангел:- Да разве это наказание?!Создатель:- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

- Фамилия, имя, отчество?- Мамедов Абрам Иванович.- Национальность?- Бурят.- Вероисповедание?- Католик.- И что вы хотите?- Хочу стать женщиной!- Слушайте, вам уже сорок семь лет.- И что?- Долго себя ищете...

- Ну он дите!- Вообще-то человек ПЯТЫЙ десяток разменял...- Видимо разменял - но ему сдачи многовато отсыпали...

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

В скайпе:- Вась, как дела?- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.- В смысле?- До свидания.

В магазине мужик спрашивает у продавца:- У вас есть шапочка для плавания?- Нет.- А клюшка для хоккея?- Нет.- Ну, а лыжи есть?- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

- Давай ты не будешь худеть так быстро!- С кем ты разговариваешь?- С бумажником!!!

- Мам, у меня шутки воруют.- Не огорчайся, они дебилы.- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.- Ну тогда ты дебил.

- Люба, ты мне изменила?- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?- Да. Мне нужны удручальные кольца.- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?- Что хотел, то и сказал...

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

В Макдональдсе после импортозамещения:- Незанятая касса!- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.- Вам водку большую или маленькую?- Стандартную, без льда.- Огурец брать будете?- Нет.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.- А в Израиль не хочешь случаем?

Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...

- Хреново выглядишь. С бодуна?- С детства.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?- Феминистки.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

- Мам, можно я еще погуляю?!- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.