Zahav.Ляпс

Почему, бля, в метро всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?

- Я вел себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове мудак.

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурное лежание.

Самое намоленное место в доме - это холодильник.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.Рассеянный, блин, какой-то стал...

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

В последнее время вообще не снятся сны.Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Язык твой - друг мой!

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !— А чем мы его будем кормить?— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Горькую правду запивают дешёвой водкой, а сладкую ложь - дорогим коньяком.

Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

Помните! Ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!

— Розочка, как ваш роман?— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что исключительно в пищевой промышленности...

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся от неё избавиться.

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!— Ой! Только не надо мне завидовать!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:— А ты меня вчера еще долго трахaл?

Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на пoпе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

- Ты из - за чего такая злая?- Из - за предков.- А что они такое сделали?- Меня!!!

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Под девизом: "Уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Странности русского языка: девичник - женские посиделки, а бабник - любвеобильный мужчина...

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Как ни войдёшь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?– Развяжите меня, сyки!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке...

Разговаривают два еврея:- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:- Вы любите детей?- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

- Ты знаешь, она какая? Её чай попить позовёшь, так она чай попить и приедет!

Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.- Мама, я хочу два кусочка.- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части.

- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.

- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!