Zahav.Ляпс

Два товарища общаются:— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.— Почему?— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой страшную подружку.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

- Ты меня любишь?- Конечно.- А почему ты мне это не говоришь каждый день?- А для чего ты думаешь я на тебе женился?- ???- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...

Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.Судья дал 20 лет. Проблема решена!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любимой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

- Итак, чем отличается актив от пассива?- Ну... актив-это когда ты, а пассив - это когда тебя...- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.- Собьете этим самолет противника!- Но, товарищ майор...- Вы коммунист?!Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

Из дневника:- Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.- Да, дорогая, говорит муж.Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь 'Да, дорогая', я обижусь и уйду.

Мальчик спрашивает:- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?- Чтобы быть красивой.- И через сколько это даст эффект?

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…

- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не даёт? - Никто.

- Можно послать даму в космос?- Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

Отдам подругу замуж, … вторая в подарок!

- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.-... Это... купальник!

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Как говорила моя бабушка:- Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

На встрече с депутатом вопрос из зала:- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?Депутат, ни на секунду не замешкавшись:- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Участковый врач:- Где у Вас болит?- Здесь.- Это не мой участок!

Муж (моет посуду):- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?Жена:- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".

Жена мужу:- Ты работу любишь больше, чем меня!- С чего ты взяла?- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

На приеме у сексопатолога:- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.- Секс! Женская грудь! Оральный секс!- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.- А что у них случится?

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы#бать, но никто не жалуется!

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

- Я сейчас брата позову.- Давай, зови.- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты вы#бываются.

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".