Zahav.Ляпс

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Родина начинается с зарплаты!

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя!

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.— Ооо, ceкc на кухне!— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Два соседа встретились у подъезда:— Здорово! Откуда ты?— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича - она его требовала.

Рыбак рыбака ненавидит издалека!

Семья Рабиновичей укладывается спать.— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Не волнуйтесь, если не знаете, где ваш муж был ночью, потому что если узнаете, то будете волноваться ещё больше.

Голод не тёща – тот, хотя бы после еды затихает.

Китобойное училище г. Добрянка Пермского края выпустило в этом году ещё 120 безработных.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?"Это даёт 100% - ную гарантию, что вы не заснёте!..

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».В главной роли негритянка.Жена:— Ой, что это с ней?Муж:— Походу, паровоз сильно дымил.

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна!Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам!"

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

- Муж принёс жене одеколон "Русский лес" и говорит:- Это тебе перед сном , чтобы каждый вечер брызгалась. - Зачем?- Без этого запаха, твой имидж бревна какой-то не полный..

Можно смотреть бесконечно на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как паркуется женщина.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.— ???— Сторож я...

Говорят, в Сомали сорвалась попытка угнать самолёт. Пассажиры были вооружены лучше террористов!

— Доктор, я буду жить?— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.— А почему она ее не съела?— А ее в отеле сытно покормили.

- Фая, шо ты каждый день меня отчитываешь? - Ша, Лева! Если тебе не нравится, могу один раз и отпеть!

— Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает… Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и… аккуратно… накрашенными губами… ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Коммунальные службы открыли телефон "Горячей линии"... Теперь каждый, у кого нет отопления, сможет погреться у горячей линии...

Жена:- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.Муж:- Ну и что, ты поедешь?Жена:- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?Муж:- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.- Ты инкассатор, блин!

- У вас презервативы кошерные есть?- Есть.- А чем докажете, что они кошерные?- Так они ж обрезанные!!

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.- Жрут на ночь, что ли?

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.- Но мне 26!- Вот именно.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?- Да, один раз даже до суда дошло.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?- Седого.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...- Невеста! По тексту, по тексту...

- Привет, как дела?- Жалею, что родила.- Ну маааааам.

Реклама.Тампакс! Покупайте сколько влезет!

Я люблю мужчин, которые держат свое слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил...Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?Сэмюэль Кольт

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...