Zahav.Ляпс

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

- Щедрые мужчины попадают в рай!- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Встречаются два червяка на дереве:- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?- В хурме сидел...

ЕС и США расширяют санкции против России за то, что у нее не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия...

- Сёмочка, счастье моё, мы вам с папой подарим на свадьбу трехспальную кровать...- Мама, зачем нам трёхспальную?- Сёмочка, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

Эта тяжесть в спине, этот хруст по ночам, Эти приступы боли, бессилья. Все что нам дает Бог, значит нам по плечам - Это просто растут твои крылья.

- Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах!!! В чем секрет? Только честно!!- Честно?!.. Я подливаю водку в Ваш бокал...

Вопрос армянскому радио:— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?— "Позови меня с собой".

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:— А котика можно погладить?Друг, очень светски:— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

В ресторане официант:- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?- Это не муж, муж стоит в дверях.

Цезарь мог умирать от нескольких колотых ран одновременно.

Гот - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники...

Разговор двух подруг : — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

- А моя жена мне постоянно делает массаж... - О, повезло! - ...барабанных перепонок

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.А знаете почему?Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Идёт урок истории.- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Гаишник водителю:— Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!

- Дорогая, ты похожа на айсберг.- Я такая же холодная и неприступная?- Нет, у тебя тоже жопа - 90% процентов от всего веса.

Мужик - другу:- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.- Как так?- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

- Я вел себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове мудак.

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Долго искал точку G своей жены.Оказалось, что она у ее сестры.

- Почему распивали на детской площадке?- Потому что взрослых площадок нет.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

В магазине:Покупатель: Это генномодифицированная морковь?Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.