Zahav.Ляпс

В магазине дамского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

- Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!» а ты всё равно продолжаешь!- Восемь.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

– Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит? – Я популярена?

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.Сейчас смотрю, как рыбки аквариум толкают к дверям.

— Ты такая красивая...— Хочешь, без фильтров фотку кину?

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:- Два.Директриса ему намекает:- А если подумать?Парень, подумав, говорит:- Вот честно, больше не помню.Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:- Что это было, Додик?!Сын уверенно отвечает:- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Раввин подзывает официанта:- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...- Ой, а можно, я не спрашивал?

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

В магазине:- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?- А вы что, не патриот что ли?!- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

- Как вам лекция о культуре языка?- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Британские ученые заметили, что у любого человека, независимо от пола и национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются раньше, чем первые внуки.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!- Полностью поддерживаю.- Я пришлю к тебе своего адвоката.- А я к тебе - своего киллера.

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет...

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".

Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.- У тебя все жирное.- Что?!- Все!

- Я буду любить только тебя. Я долбо#б.- Эмм... может быть, однолюб?- Нет. Долбо#б.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!

- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...

- Как вы относитесь к сексу втроем?- Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

- Кто там?- Полиция.- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

- Что такое "план Б"?- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

- Какой билет знаешь?- Билет Государственного Банка России.- Давай сюда. Молодец. Сдал.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.