Zahav.Ляпс

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.- Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица.

- У вас есть литература о дискриминации карликов?- Посмотрите в углу на верхней полке.

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?

- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?- Нет, счета за коммунальные услуги.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.Покаялись. Отдыхаем.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.Зайдите в корзину.Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.Восстановите "справедливость".Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

- Ты кто по гороскопу?- Я веган!- Нет такого зодиака.- Прекрасно себя чувствую!- Что ты несешь?!- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.Сашенька, 52 годика.

- Дорогой, так ты женат?!- Это не политкорректно. Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Тут созрел хитрый план:1. Создать свою куклу вуду.2. Нежно чесать ей спинку.

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!- Валерьянка, пустырник, барбовал...- Блин, ну будь серьезней!- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Чем собираешься заняться на выходных?- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

"… скорей бы в шкаф", - думал любовник…

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!- Я знаю. Завтра, с самого утра...- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.В прошлом году...- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Милый, мне тебя очень не хватает!- Для полного счастья или для ровного счёта?

- Мама! Я научился считать!- Ну, давай, считай.- Я считаю всех г#вном.

— Папаша, я не пью... У меня язва...— Ничего, я тоже женат!..

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда у неё такой рефлекс?

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

— Где твоя курсовая?!— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.