Zahav.Ляпс

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Жизнь — очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:— Через 40 лет Россия станет богатой страной.Жириновский:— Жаль, что нас уже не будет.Явлинский:— Не "жаль", а "потому что"...

Армянин — армянину:— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?— В честь Гагарина!— Юрик, что ли?— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Мать говорит учительнице своего сына:— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Мужчина гладит женщину сейчас, чтобы она ему гладила потом.

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!— А был самый запоминающийся момент?— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

А счастье было есть и будет, пока будильник не разбудит.

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

- Пап, почему ты так мало улыбаешься?- Устал я, сынок... улыбаться.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.

Родила царевна в ночь не то...

Если вы имеете домик в деревне, значит, вы - домиковдеревнефил!

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

- Циля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придет...

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...

- Ты Бемби.- Почему?- Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень...

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.После секса каждый из них одевается сам.Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Что за угроза: "Смотри у меня!"Сам у себя смотри!

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?- Можно попробовать отсосать пылесосом.- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

- Как вы узнали об этой вакансии?- Вы ж меня вчера уволили.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!21.00 — Случилось.

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.