Zahav.Ляпс

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом - звонок, и мы шли в столовую.

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Кто неумело врет, того и бьют без злости и вполсилы.

Верная - это когда верная, а не когда не с кем.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?- Так что, эти хакеры всесильны?- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Доктор - пациенту:- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.- А хорошая?- Я вчера купил новую машину.

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!- Пакет брать будете?

Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.

- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски. - Вам какую? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?- Да, милиписичкин.- Я передумал...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).

- Который час?- Без шести минут спать.

— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. — Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

У меня синдром картошки.Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.А на чём именно - от учителя труда.

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Как ты относишься к структурированному углероду?- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.- Дааа... Надо идти.

- Мне для тебя ничего не жалко.- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?- Это потому что у меня ничего нет, кроме "ничего".

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.- Я покупаю, держите деньги.- Но тут 15 рублей.- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Урок сексуального воспитания.Учительница:- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.- Да, спасибо.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?- Кошка фотографировала!

Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- А это точно специальный телефон для селфи?- Да-да, фоткайся уже скорее!- А почему он в форме ружья?!- Фоткайся, тебе говорят!!!

- Петров, дай домашку списать!- Не дам, сама делай.- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через 5 догадаешься...

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!