Zahav.Ляпс

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего тр@хнул!

- Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире.- А ты кто?- Покахонтас Ковальски!

- Мой новый парень - ветеринар!- Что, воевал, что ли?- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Мне чай с лимоном.- Лимон порезать?- Да. И чай заварить.

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

- Как тебя зовут?- Андрей.- Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет?- 24.- Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Подходит продаван-консультант и по стандарту:- Здравствуйте, вам чем-то помочь?- Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.

"Викинг 12 " идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18 " со всеми ceкcyaльными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

- Фира, ты пересолила!..- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?- Это булгур.- Что?- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.- Что?- Булгур, булгур!- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа...

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

- Богомол - это ваша девичья фамилия?- Нет, по мужу.- А где ваш муж?- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.- А что случилось?!- Что-то с головой...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Sеrgеу_Wаgin: Всем привет!Вitrау: Серега я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену!Sеrgеу_Wаgin: Не понял?

- Прекрасно сегодня выглядишь!- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.- Я сказал дыхните в трубочку!

- Почему ты не называешь меня зайкой?- Проезд оплачиваем.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.Без рта.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

-Уважаемый Дед Мороз!-Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.-С уважением, Памела Андерсон.-Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана.-С уважением, Дед Мороз.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, вы не поверите: кроме секса, во всем!

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.

По молодости я чуть было не женился.Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!- Красава! Так, а чо такой смурной?- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

- Ты такая женственная!- Гладко стелешь, фраерок.

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.