Zahav.Ляпс

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Теща говорит зятю:- Не понимаю, за что тебя любит моя дочь?Зять отвечает:- Показать?

- Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикиньте, если им водка или валенки понадобятся?!

- Ну, как я, доктор?- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо её беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберёт?

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...- Ну и чего?- И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, чтоя её не сажаю, а хороню...

— Сара Моисеевна, скажите, гражданинРабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращенно или жестоко?— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый! "Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино".

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?- Нет, не буду! У меня всё время хвост в горле застревает.

Не откладывайте на завтра.Кладите на все уже сегодня.

- Моя жена любит кошек и собак.- Тебе можно позавидовать! Моя почему - топредпочитает норок и соболей.

— А сколько у нас мушкетов?— Четыре!— А сколько шпаг?— Четыре!— А что мы только что сделали?— Ограбили краеведческий музей!

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?— Да нет, это комплимент, по-моему.— А если он карлик?!

Под девизом — "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину, обнаруживает вместо французского сыра белорусский и записочку: "Санкции".

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Разговаривают два приятеля:- А у меня, прикинь, жена по - новомодному - под водой рожала!- Ну и как ребёнок?- Не знаю... Уплыл...

На исповеди.— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...Священник, перебивая:— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.- А что такое "школа", сынок?

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через зaдницу!

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:— Только не гоните, пожалуйста. А то нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:— Ой, а я вас не узнал!

- Знали бы люди, как они записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!..

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

— Почему полет осы такой непредсказуемый?— А как летать иначе — с шилом-то в жoпе?

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!— Где?— Ну вон там!— Да где? Не вижу...— Да вон!— А. Вижу!— А я — нет.

Ничто так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

- Алло! Это психбольница?- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тёщу...

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Это вы сиамским близнецам объясняйте, почему одна голова - хорошо, а две - лучше!

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Не так страшно, что мужчины перестали лазить в окно к любимой женщине, страшно, что некоторые вообще на женщин лазить перестали...

- Не грешу я больше, батюшка... Исповедоваться не в чем!..- Зря, дочь моя... Раньше прихожанки только твою исповедь и слушали... И плакали от зависти...

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.Он:- Сделали как я говорил?- Да. Я уходила к другому мужчине.- И какая реакция мужа?- Теперь они играют в танки вместе...

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

ИСТОРИЯ ЖИЗНИРодишься.Взрослеешь.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Собираешь наклейки на купоны.Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.Умираешь.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?- Вдовой.

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.- Что?- Что?

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.