Zahav.Ляпс

Дело сделано - гуляй смело на...

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: "Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?"

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".

/ всё вроде с виду в шоколаде, / но если внюхаться - то нет

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

- Шо я Вам скажу, Моня... Для такого радикального мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше!

Эго распухло и мешало ходить..

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.

Посмотрел индийское кино.Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...- О! Неужели?!- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?- Как минимум, две повестки в армию!

- Ты можешь, наконец, заткнуться?- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Муж возвращается домой и говорит жене:- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.- Что, уже и там не стоит?

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие...

Самоубийство - это так эгоистично.Подумайте о семье, друзьях, близких...Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

- Это моя палка для селфи, бабушка.- Замуж тебе надо, внучка...

Главврач отчитывает хирурга:- Бля, как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!- Время лечит...

- Что это за чучело?- Моя девушка.- Красивая.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?- Да сколько там того имущества осталось...

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Жена причитает:- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!Муж:- Лена, ты о чем?! Что такое?Жена, не обращая внимания, продолжает:- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...Жена, перебивая:- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".

- Маш, у меня уже рука устала!- Как-то двусмысленно звучит...- Да нет, ты не так поняла, я просто другу помогаю...- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки и презерватив!- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Кто проживает на дне океана?- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...- А ты ниче такая...

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.- А вы, вообще, кто?!- А я коллектор по вашему долгу.

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!- Это не Высоцкий, это Безруков.- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.- Тоже он.- Тогда к Есенину!- Приглядись, это тоже он.- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.- У меня для тебя плохие новости...

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников. Его так и назвали Неrаkl.

Из объявления в разделе знакомств:"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет - то у меня для тебя плохие новости.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить.

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать...

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!