Zahav.Ляпс

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

– Мама, я хочу братика или сестренку.– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Беременная жена - мужу:- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!Муж:- Я НЕ ПОНЯЛ!!!Жена:- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

- Привет, как дела?- Отлично! Делаю второй миллион!- Как, уже?!- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!- Путешествовать будешь?- Не совсем.

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.- За что?- А за то.

Человек часто совершает глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово...- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?23:50 - Конечно же ты!

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Особая примета: нет татуировок.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.Жена: - Милый, но у меня же месячные!

"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим!

- Ты в прорубь нырял?- Неа.- Чё так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроился...

- Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?- Один дома.

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.- А что так?- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже про#бали.

Почему на лобке волосы кудрявые?Чтобы глаза не выколоть.

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!- Софочка, с чего ты это взяла?- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!- Софочка, ничего пока не предпринимай!- Мама, и почему?!- Таки дождись, когда принесёт шубу!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!

Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?- Что за чушь?! С чего вы взяли?- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...

13-летняя девочка в цирке:- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Зачем нужны гей-парады?Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"?Иди в политику...