Zahav.Ляпс

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность!

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.- Папа, но у тебя слабое сердце.- Один ты меня жалеешь, сынок.

Если девушка на вас шипит, - значит, она надувная.

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Вообще - то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.Циля:— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

- Что такое возраст для женщины?- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений! Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

- Пап, а ты можешь дать мне денег?- А на что они тебе, Вовочка?- Ну... на память...

В школе на уроке русского учительница говорит "А сегодня мы будем проходить букву Х". Вовочка тянет руку."А ты, Вовочка, сядь. Ты ещё за букву Б отца не привёл".

У кур вместо слов "отдать Богу душу" принято говорить "отдать ноги Бушу".

Мы бабы сильные - и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь - конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:- Никогда! Это место моего покойного мужа...- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.- Но сейчас ты не заикаешься...- Смекаешь?

- А я бы тебе лет 17 дал.- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?- Тебе действительно интересно?- Конечно.- Ну, что же, начну с анализов...

Из воспоминаний Гагарина:"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!".

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?Я: Да.Приложение: Капец ты крыса.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?- С песал...

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки...

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Смотрю мультик 'Маша и Медведь' и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Два слова кричат в России громче всего, это: 'ГОРЬКО' и 'ЗАНЯТО'!