Zahav.Ляпс

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

/ обидеть Таню может каждый, / не каждый может убежать

Мнение — это как дыра в заднице — есть у всех. Но «есть у всех» не означает «надо всем показывать»!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!- Неужели клей?!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Узнав про популярность Айфона, Айгуль стала гордиться своим именем.

Ты не толстая, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда–нибудь станешь русалкой.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

У детского стоматолога:- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

- У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?» Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Встретились двое одноклассников:— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Мам ты спишь?- Нет.- Мам я есть хочу.- Я сплю.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

- Дорогой, а помнишь как мы сыграли свадьбу?- По - моему, вничью...

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- У вас есть счёт в банке?- Да, но он не в мою пользу.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".— А можно еще звонок другу?— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жoпу логику!

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?- Нет, не помним.- А давайте в этом году так же отметим!

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Да у нас тут полстраны кальмаров!

"И в заключении хочу отметить..." - сказал зэк в новогоднюю ночь.

— Почему ты так волнуешься?...— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...— Вот этого я и боюсь!...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:— Мужик! Ты где?Из темноты:— Здесь я! Иди сюда!— Да где здесь?— Ну здесь, на качелях!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!Муж, устало:— А, ты думаешь, я спал?

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

— А вы мое письмо разве не получили?— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу, так... Хвастаюсь!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.Второй — типа Карелин один коронный захват,из которого никто не вырывался и все.Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самыйзахват.Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.Тут оглушительные овации и объявляют, что его борецпобедил.Тренер к борцу:— КАК? Ты же в захват попал!— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...— Ну и?— Вы не представляете тренер, что может человекукусивший СЕБЯ за яйца.

Должен ли настоящий джентльмен подать руку даме, чтобы помочь спуститься с постели, если она была "сверху"?

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

- Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.- Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.Но КацАп как-то не прижился...

- Что получится, если скрестить вампира и карлика?- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.

Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."И тут рабочий взрывается:- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.- Бля, Петрович, сказали же зарплата завтра.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей?

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!- Да, мама моей жены.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2 1" — Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...