Zahav.Ляпс

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Папа, смотри, сиськи на eлке!- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?- То есть, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Это что за картина?- Это Серов, "Девочка с персиками".- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.- Например?- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Налил во все кастрюли горячей воды.А то завтра отключают.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

На приеме у сексопатолога:- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.- Секс! Женская грудь! Оральный секс!- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать отвечает:- Карьеру...

- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети!

Женское...Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.Толстую.Довольную.Харю.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета!

Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Отправляясь на шопинг, не спешите расставаться с вашими деньгами - они вам могут еще пригодиться!

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

2007 год - боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:- Всем виски за мой счет!И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:- А что я не так сказал?Бармен:- Все в порядке, это они за родственниками...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.- Так?- Еще!Присмотрелись.- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...— Боря, что ты несешь?— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

Жена жалуется мужу:— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.— Но они же не патологоанатомы!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это ШАРФ!!!

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.- Не стоит так возмущаться.- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...- И ты выиграл!- Нет, я проиграл...

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?