Zahav.Ляпс

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!— Это она так думала …— Он не мог ее обманывать!— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!- Если позвонили и не ошиблись…

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!

— Девушка, а как Вас зовут?— Иа.— Какое красивое и редкое имя.— Пьявда?

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

- Старею...- Чё так?- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Знаменитого певца спрашивают:- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...- Записываю: два яйца...- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Никак не получается потратить деньги с умом, то ума не хватает, то денег.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Мама:— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?Вовочка:— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.Мама:— О Боже! Это же большое озеро!?Вовочка:— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Опытный сапёр Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черта вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...

— Чай, кофе?— Чай.— Черный, зеленый?— Черный.— Горячий, теплый?— Горячий.— В бокал, стакан?— Стакан.— С сахаром, без?— С сахаром.— Песок, рафинад?— Рафинад— Один, два, три?— Два.— С лимоном, без?— Без.— Потом ceкc, не ceкc?— Нет, я домой.— Почему?— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

- Вы признаёте, что я гений?- Да, мы уже вызвали санитаров.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:— Толя, выпьете что-нибудь?— Я не пью.— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:- Доченька! Посмотри мне в глаза!- Мама... а где у тебя глаза?

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— О чем ты думаешь, любимый?— Да так, ни о чем...Она (радостно): — И я ни о чем!!!Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Вбегает мусульманин-террорист в ресторан, хватается за взрыватель и орет:— Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?.. Придется возвращаться слова учить.

Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю направую руку мужчины - это уже возраст?- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

- Что у нас сегодня на обед?- Перчик!- Фаршированный?- Молотый.

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!- Врёш - ш - ш - ш - ш...

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить "ДЕДУШКИН"?