Zahav.Ляпс

Пациент - психиатру:- Доктор, я очень люблю свою лошадь.- Ну, это естественно: люди должны любить животных.- Извините, я испытываю к ней физическое влечение...- Хм... Скажите, а ваша лошадь - жеребец или кобыла?- Конечно, кобыла. Неужели вы думаете, что я гомик?!

Встретив Сару соседка всплеснула руками:- Сарочка, у вас под глазом фингал? Кто это вас?- Муж.- Так ведь он же в командировке!- Я тоже так думала.

Врач говорит мужчине:- Передайте вашей жене, что ослабление слуха - это у неё возрастное.- Возрастное? Тогда вы сами ей об этом скажите...

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

В купе еврей и генерал с овчаркой. Генерал всё время даёт ей команды: "Мойше, сидеть!", "Мойше, лежать!" Потом спрашивает еврея:- Не правда ли, до чего у меня умная собака?- И не говорите, - отвечает тот. - Если бы она не была евреем, обязательно стала бы генералом...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.Она на него не пришла.

— Как дела?— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жoпы растут и уволил.— А ты в суд подай!— Бесполезно.— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожoпых!После суда.— Ну что, выиграл?— Нет, судья сказал, что это — большинство.

В линейном отделении полиции женщина жалуется, что на вокзалеу неё украли деньги.- А где они у вас были?- В трико.- Что же вы не слышали, как вор забрался к вам в трико?- Не только слышала, но и видела. Но я думала, что он с хорошими намерениями...

К экстрасенсу пришла женщина и пожаловалась:- От меня ушёл муж.- Печально, - посочувствовал тот. - И что же?- Как вы думаете, он вернётся?- Никогда.- А я вот вчера звонила по телефону предсказателю,так он твёрдо заверил, что вернётся.- Просто он вас по телефону не видел...

Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...- Мам, я её основал.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

- Чего блондинка ждёт у розетки?- Электронную почту.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):М: Доктор, у меня страшная мигрень...Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...

- Дорогой, у нас будет...- Дом?! Ты купила дом!- Нет - у нас будет...- Машина! Ты купила машину, да?!- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?- Понял! У нас будет свой бизнес!

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

– Вчера я был у Яши.– И что ты там делал?– Играл на рояле.– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Женщины должны выходить замуж за археологов.- Почему?- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.— Ок.Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?— Каше не повредит немного сахара.Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?— Хотелось бы по–толще простыни.Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

- Где ты так долго был? Почему опоздал?- Я из Венеции.- Извенеции не принимаются.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.- Милый, но не каждый же день!- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе ты будешь весить 35 кг. ты не толстый, ты просто не на той планете.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

- Дорогой, купи мне телефон?- А как же тот, другой, который у тебя есть?- Другой купит мне шубу.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Клиент в ресторане:— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

- Я тут грешным делом подумал...- Надо думать головой, а не грешным делом!

На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Дорогая, к нам сегодня придут гости. Приготовь чего-нибудь на ужин.- А как приготовить - чтобы ещё раз пришли или чтоб больше не приходили?

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 120 лет!— Таки мне сегодня 120!— Ну, тогда хорошего Вам дня!

- А вот скажите, вы как, смерти боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Мам, я страшный?- Я же просила тебя не называть меня мамой при людях!

Теща - зятю:- Какие - то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:— На каком основании?— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской...

- Мама, я всё съел!- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.