Zahav.Ляпс

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?- Да, Роза.- Шо ты понял?- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.- Неправда, у меня например не так.- Да ну?!- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?- По твоим рисункам.- Ты видел мои картины?- Я видел твои брови.

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...- Полуфинал, что ли?

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Только у людей волосы вечно растут не там.

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Интересно, когда американские хакеры прослушивали Меркель, это не считалось взломом.А аналогические действия в отношении Хилари считаются.Парадокс.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось...- Не понял? Попроще не можешь?- Ну ты и пидор...

- Я сделаю тебя счастливым.- Купишь вискарика?- Нет, по-настоящему счастливым.- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

- Жизнь коротка!- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Счастье пришло, откуда не ждали:Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

- Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи?- Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.- Я тебе чe, педрила какая-то, eпта?- Нет, ты шестилетняя девочка.

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

- Вась, я беременна от тебя.- Как? Мы же даже не спали?- Я сама в шоке!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""...

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!- Но это договор ипотеки...- Да!

- А у нас министр обороны - гей.- Подумаешь. У нас все правительство - пидарасы.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Жизнь - это беспроигрышная лотерея!В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

Две одесские подружки.— Фира, как дела? Как Моня?— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!