Zahav.Ляпс

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири. - Мне билет в Чикаго. Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь: - У вас тут в Америку что-нибудь летает? Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот: - У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Папа! А падонки существуют? - Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат...

- Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых.

- Как называются политики, идущие на второй срок?- Рецидивисты.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.

всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

В магазине:- Почему у рояля клавиши желтые?- А потому что слон курил много!

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Нищий просит у прохожего:- Подайте на пропитание.- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?- Пенсия у них после 10-го.

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"...

Вопрос новому русскому радио: — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: — Больше 170, иначе могут догнать.

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

После прекрасно проведённой ночи, девушка спрашивает у парня: -Доргой, мы поженимся? -Созвонимся...

- Что такое русское застолье?- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака…- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: - Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! - А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!

10 признаков русского человека:1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.4. Восхищенно матерится в Британском музее.5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.8. Забирается на унитаз с ногами.9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.10. Когда рожает, кричит по-русски.

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...Подходит лиса и спрашивает:- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется...

Разговор генетиков:- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!- Тихо! Она может услышать!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:"Курение может привести к импотенции".Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".- Поменяемся?

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Девушка пришла к гадалке:- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:- Повезёт Игорю - на тебе женится Дима.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.

Урок русского языка:Именительный падеж - ЧихуахуаРодительный - ЧихуахуиДательный - ЧихуахуеВинительный - ЧихуахуюТворительный - ЧихуахуейПредложный - о ЧихуахуеЖалко собачку…

Бабушка спрашивает внука:- Петенька, кто разбил окно?- Мама, но виноват папа.- Как это?- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!