Zahav.Ляпс

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...

- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Рекламщики ! Хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!

На приеме у психолога: - Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! - В чем это проявляется? - Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:- Сынок,что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:-Сука!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается.

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?— 'Не употреблять в пищу'.

— Ну а теперь давай за работу. .— Отличный тост!

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:1. те, кто ворует;2. мёртвые

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого...

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.- Сильно?- Пополам.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

- А, правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да... Мы все чьи-то дети...

В принципе женщина могла бы и помолчать... Но у нее такого принципа нет...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь... Но каждый день - новая...

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нет.- Ну, тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Оператор:- Нажмите звездочку.Абонент:- Звездочка - это такая мохнатая точка?

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.- Даже самые большие?- Понимаете - у меня анатомия крупная...- Ну раздевайтесь, посмотрим...Разделась. Доктор посмотрел:- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я Вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, Вам остается только пойти в цирк...- Доктор! Как Вам не стыдно?!! А мне Вас рекомендовали как лучшего врача...- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он Вам сможет помочь!Женщина радостная уходит.Сестра спрашивает у доктора:- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тотподходит, такой элегантный, предупредительный...Посетитель:- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший день не жалеет тебя...

Порнофильм"Трое в глотке не считая собаки"

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.