Zahav.Ляпс

- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?- С чего ты это взяла?- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…

Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты красавица. Но он же не орёт...

- Розочка, позвольте вами восхищаться?! - А руками трогать будите? - Нет, конечно. - Ну, а смысл тогда?

Парень спрашивает девушку: - Слышь, а чё у тебя такие кривые ноги? - А это чтобы такие дауны, как ты, уши не натирали!

Язык мой - враг мой. Но друг подруг.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? - Неее, в попу не дам!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Блондинка - подруге:- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Дочка приходит к отцу. -Пап, у меня вот задача … -Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так? -Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья:- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...- Че - мусульманин, что ль?!- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Что такое программа "Доступное жильё"?- Если продать квартиру в центре Киева, становится доступным жильё в любой точке мира

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Женщина, как кошка: всё понимает, но команды не выполняет!

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

- Дорогая, ты чё хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!- Так и сейчас так же, сынок.

- Ублюдoк! Tyпoй, гpязный, вoнючий yблюдoк!- Чтo ты cкaзaлa, дopoгaя?- Hичeгo, милый, люблю, кoгдa ты в нayшникax.

Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy!

Умнaя жeнa никoгдa нe кpичит нa мyжa, пpикaзы oтдaютcя cпoкoйнo!

Пoтpeбитeльcкyю кopзинy пpидyмaли чинoвники, чтoбы выбpacывaть в нeё oбъeдки co cвoeгo cтoлa.

Beжливo ли oтвeчaть yдapoм нa вoпpoc?

Зaнимaяcь ceкcoм c пapнeм в двepнoм пpoeмe, Taня вдpyг вcпoмнилa, чтo чepeз пopoг нe дaют...

Oднy дeвoчкy oбзывaли кpoкoдилoм, нo нe пoтoмy, чтo cтpaшнaя, a пoтoмy, чтo зaтaщилa в peкy лocя и coжpaлa.

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?Жена: - Ну, наверное, к парню...Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

На форуме: - У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

- Признавайся, где деньги? Считаю до трех. Раз... два... - Нет!- Два с половиной. - Пожалуйста, не надо!- Корень из семи!- Я все скажу, только не надо цифр! Я гуманитарий!

— Чё подарить жене в день 8 Марта , ума не приложу!— А что она у тебя любит?— Любит скорость, мечтает летать...— Ну, тогда метлу!

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль : бежать как можно скорее ! Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 59 лет и я гуляю со своим внуком.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:- А что у вас там за парковочная система такая?- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Директор магазина “Фикс Прайс” знает себе цену.

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

- Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы- Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

у алевтины день рожденья ей глеб айфон букет цветов манто кольцо авто здоровья всё в эсэмэске пожелал

— Есть на борту гомеопат? — А что случилось? — Астрологу плохо!

- Сколько у нас шпаг!- Четыре! - Сколько у нас мушкетов?- Четыре! - Так кто же мы?- Вооруженные силы Эстонии!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Блондинка познакомилась с парнем:- А спортом ты занимаешься?- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.- А ты за греков или за римлян?

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!