Zahav.Ляпс

Хотите выиграть новый iPhone 7? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 12+, но что такого содержит 6+?- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?— Ипотека выплачена.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!- Хм, а что делает другая треть?

- Ватсон! Что это за душераздирающий вой?- Это собака Баскервилей.Проходит 5 минут.- Ватсон! Что это за душераздирающий визг?- Это кошка Баскервилей.Проходит час.- Ватсон, а что это за леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервилей.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.- О, ему, наверное, очень понравилось?- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- Почему не баранов?- Да там было-то один раз.

Парень и девушка. Ссора.Девушка (грозно):- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!Парень:- А будешь ею?Девушка (так же грозно):- Буду!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

- Что такое сарделька?- Это сосиска в состоянии эрекции.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Еврейские женщины:- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.- А хорошая?- Его друг - еврей!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!- Хуже! Он потащил меня с собой!

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом. Он скажет: «У него гуманитарный склад ума».

Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки"

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

Вдохновленные иском польской туристки, у которой дочь забеременела от бассейна, к египетскому отелю, многие отели оказались атакованы похожими претензиями.Так, например, туристка из Германии была изнасилована в Турции люля-кебабами.Молодой человек из Голландии подвергся сексуальному насилию, в качестве ответчиков выступают два турецких шезлонга, надфиль и опоссум. К тому же истец жалуется на сильно разбавленную турецкую минералку.Группа россиян из Тюмени была жестоко избита друг другом.Три шведки приехали на Ибицу, но ибица им так и не пришлось.И, наконец, две студентки из Украины обманным путем были вывезены в Таиланд, где их заставляли заниматься фейхоа.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Не ноги, а колесо обозрения

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"

Новый "Вискас" со вкусом собаки

Береги брюки сзади, а юбку спереди

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Люди делятся на две категории:1-я, кто делится.2-я, кто не делится.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятёрки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Раввин пришел к врачу.Доктор говорит: - Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…

Одесса, Привоз:- Мадам, сколько стоит ваша курица?- Сорок гривен.- А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!