Zahav.Ляпс

У меня появилась удивительная любовница! Шикарная! Не смог удержаться и поделился радостью с женой.

Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Олег об этом не знал.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.

- Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
- А! Тогда все мужики на этом курорте - ваши мужья.

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

- Пап, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!

На 8 марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многими бывает.
- Но я еще и место забыл.

- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

"Хвататься за соломинку" лучше всего в баре!

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Много лет подряд Петрович гонялся за своим счастьем.
Теперь счастье гоняется за ним, алименты требует…

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

В аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

Выплатив ипотеку, вводите продукты в рацион постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Автокоррекция на iРhоnе может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы с подругой.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой « Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

8 Марта:
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый...
- Вот твоя сдача.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью как в аптеке.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил — выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
— Я сантехник!

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Сидит некто с кроссвордом:
– Часть тела с губами...
– По горизонтали или по вертикали?
– По горизонтали.
– Тогда РОТ

- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа

- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.

- Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

- Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...