Zahav.Ляпс

- Дорогой, ты меня любишь?- А какой у меня выбор?

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Она: - Ты свободен?Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело""

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принёс ей пенсию.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

- Чай будешь?- Нет.- А я буду, иди завари.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Стеснительная мама кормит сына локтем.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок 'Машенька'?

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Он обозвал её ведьмой, а она вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один шекель и двадцать агарот...

Уважаемая Софочка Абрамовна, поздравляю Вас с наступающим новым годом. Желаю Вам в этом году много тепла, уюта и всех других подземных благ

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?- Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

- Что беспокоит?- Я слышу мерзкие голоса.- Какие?- Ну вот опять.

- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!Как в воду глядела...

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?- Потому что у Ленки такие же!

- Здравствуйте, я на собеседование!- Добрый день, а к кому именно?- Не знаю.- А на какую вакансию?- Не знаю.- А что умеете?- Ну... Не знаю.- Директор в нашей компании уже есть.

Два одесских приятеля.- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.- Он приемный...

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.Бог согласен, действительно, непорядок.Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.Ангел:- Да разве это наказание?!Создатель:- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

- Фамилия, имя, отчество?- Мамедов Абрам Иванович.- Национальность?- Бурят.- Вероисповедание?- Католик.- И что вы хотите?- Хочу стать женщиной!- Слушайте, вам уже сорок семь лет.- И что?- Долго себя ищете...

- Ну он дите!- Вообще-то человек ПЯТЫЙ десяток разменял...- Видимо разменял - но ему сдачи многовато отсыпали...

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

В скайпе:- Вась, как дела?- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!