Zahav.Ляпс

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.Марк Твен

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?- Да, “Пионерская зорька”.- А почему еврейская?- Потому что начиналась в 7:40.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.- А вы там держитесь.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?- Простатит.- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Заключенный получает письмо от жены.- Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере.- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье !

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?- Да, я окончила медицинское училище.- Давно?- Пятнадцать лет назад.- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?- Да.- Вы учились в провинции или в Москве?- В Москве.- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:- Сколько вам лет?- Я приближаюсь к сорока...- С какой стороны?

Какая взятка?! Это же от­крытка «100 лет Бенджамину Франклину»!

Кофе на работе - это на­питок, который пьют, когда хотят есть.

- Вовочка, допустим, у те­бя есть 10 рублей. Ты по­просил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?- 10 рублей, Марь Иванна.- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

- Писатель пришел на твор­ческий вечер вместе с моло­дой женой. К нему подходит знакомый, говорит:- Платье и бижутерия у твоей жены - просто поэма!- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

- В первый раз книгу «Война и мир» я взял в ру­ки, когда мне было 3 года.- И что тебе больше всего запомнилось?- Как я заработал пупоч­ную грыжу.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?- Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.

Информация от районного отдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

А теперь о погоде. Синоптики проспорили шо­коладку больному ревматиз­мом.

Молодой человек обращается к портному:- Вы можете сшить костюм цве­та кофе с молоком в пропорции 13 к 7?- С сахаром или без?

- Ань, чего ты плачешь? -Да книжка грустная...- А что за книжка?- «Квантовая оптика».

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с фи­нансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Собеседование:Hr: Почему вы уво...Соискатель: Шшшш тихо!Hr: Назовите ваши силь...Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню!Hr (шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.

Как намекнуть девушке, что она толстая.- Из тебя бы вышел неплохой стейк!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

просила яна ожерелье но не расслышал дед мороз и ожирение в подарок принёс

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил". "Но, отец, мы же с тобой одно лицо". "Это потому, что мы китайцы".

- Ну, ты как? - Совсем вымотала предновогодняя x#eта! - Может суета? - Нет.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Всё! Развожусь!- Не торопись, подумай.- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- Родной, что это за коробка?- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Звонок по телефону:- Коля! С Днем рождения!- Спасибо, а кто это?- Это - твоя несбывшаяся мечта!- Мотоцикл?!

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.- Замочная скважина!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.Теперь об этом мечтает мой муж.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

xxx: Было 250 тыс просмотров, а сейчас 245... Что за нафиг?yyy: Люди пытаются это развидеть.

- Не трогай меня, это на новый год.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Как ты?- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?- Бери на двоих.

- Вам необходим покой и постельный режим.- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!