Zahav.Ляпс

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

- Щедрые мужчины попадают в рай!- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Встречаются два червяка на дереве:- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?- В хурме сидел...

ЕС и США расширяют санкции против России за то, что у нее не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия...

- Сёмочка, счастье моё, мы вам с папой подарим на свадьбу трехспальную кровать...- Мама, зачем нам трёхспальную?- Сёмочка, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

Эта тяжесть в спине, этот хруст по ночам, Эти приступы боли, бессилья. Все что нам дает Бог, значит нам по плечам - Это просто растут твои крылья.

- Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах!!! В чем секрет? Только честно!!- Честно?!.. Я подливаю водку в Ваш бокал...

Вопрос армянскому радио:— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?— "Позови меня с собой".

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:— А котика можно погладить?Друг, очень светски:— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

В ресторане официант:- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?- Это не муж, муж стоит в дверях.

Цезарь мог умирать от нескольких колотых ран одновременно.

Гот - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники...

Разговор двух подруг : — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

- А моя жена мне постоянно делает массаж... - О, повезло! - ...барабанных перепонок

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.А знаете почему?Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Идёт урок истории.- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Гаишник водителю:— Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!

- Дорогая, ты похожа на айсберг.- Я такая же холодная и неприступная?- Нет, у тебя тоже жопа - 90% процентов от всего веса.

Мужик - другу:- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.- Как так?- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

- Я вел себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове мудак.

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Долго искал точку G своей жены.Оказалось, что она у ее сестры.

- Почему распивали на детской площадке?- Потому что взрослых площадок нет.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

В магазине:Покупатель: Это генномодифицированная морковь?Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Сделал дело - гуляй смело. Дело не сделал - гуляй бойся.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.- Вы кинокритик?- Нет, я попкорн продаю…

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике “Ругаемся при бабушке”.