Zahav.Ляпс

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

- Привет, красотка! Номерок дашь?- Я кому попало номерок не даю!- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

— Ваша главная слабость?— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.— Не могли бы вы привести пример?— Мог бы.

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

- Алло?Тишина.- Алло! Говорите!Короткие гудки.В комнате все переглянулись.Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcyaльно.Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?- Пенсия у них после 10-го.

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.В ЕС подорожают мыло и лаки.В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Вещь в себе - это стринги.

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! - Хехе, ну, не только от любопытства...

Является ли жена попа самкой богомола?..

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта cyкa точно уехала.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!!

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

- А ты че такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.- Женщину...- Нет, девушку!

Две блондинки встретились:- О чем печалишься?- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.- Он голубой?- Нет, гетеросексуал.

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

- Что такое любовь? - Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?- Мама, вообще-то я женат...- Я поэтому и спрашиваю.

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.