Zahav.Ляпс

— Ты такая красивая...— Хочешь, без фильтров фотку кину?

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:- Два.Директриса ему намекает:- А если подумать?Парень, подумав, говорит:- Вот честно, больше не помню.Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:- Что это было, Додик?!Сын уверенно отвечает:- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Раввин подзывает официанта:- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...- Ой, а можно, я не спрашивал?

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

В магазине:- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?- А вы что, не патриот что ли?!- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

- Как вам лекция о культуре языка?- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Британские ученые заметили, что у любого человека, независимо от пола и национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются раньше, чем первые внуки.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!- Полностью поддерживаю.- Я пришлю к тебе своего адвоката.- А я к тебе - своего киллера.

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет...

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".

Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.- У тебя все жирное.- Что?!- Все!

- Я буду любить только тебя. Я долбо#б.- Эмм... может быть, однолюб?- Нет. Долбо#б.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!

- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...

- Как вы относитесь к сексу втроем?- Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

- Кто там?- Полиция.- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

- Что такое "план Б"?- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

- Какой билет знаешь?- Билет Государственного Банка России.- Давай сюда. Молодец. Сдал.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Берегите родину - отдыхайте за границей.