Zahav.Ляпс

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Разговор двух мужчин:- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?- Она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.А теперь я и сам такой.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!- Яша, ну, сходите в бордель.- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

- Ты купил смесь для ребенка?- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

- Прости, что так поздно звоню.- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- Алло, это Дом обуви?- Да.- А обувь дома?

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".

- Молодой человек, вы что, меня клеите?- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!".

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Жена мужу:- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да-а! Кастрит!

В магазине дамского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

- Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!» а ты всё равно продолжаешь!- Восемь.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

– Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит? – Я популярена?

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.Сейчас смотрю, как рыбки аквариум толкают к дверям.