Zahav.Ляпс

- Алло, Сергей Иванович? Должен Вам сказать, что вчера на корпоративе Ваша жена напилась.- Да Вы что?! Не может быть! Она же в рот не берёт.- И тут должен Вас огорчить...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?- Расслабься, сегодня воскресенье.- Сегодня вторник.- Расслабься, сегодня вторник.

— А как ты догадался, что я левша?— У тебя левая ноздря шире.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...- И это один из них?

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

- Сколько вам нужно времени?- Сделаю за час в течение недели.

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".- Зачем?- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Мужчина всегда думает о женщине.То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия... Продлевать будете?

На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский:- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

В одесском трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.

В купе поезда:— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

— Почему ты ревнуешь жену?— Да дети у нас больно красивые и умные...

Люблю читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и любимый парень!

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?— Гравитация, мамочка...

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!— Сыночка, ты же можешь простудиться…— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

Буратино:- Мальвина, скажи мне — я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто у Вас глаз подбит.

- Вы в нетрезвом состоянии и совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет... По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов...

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер обиделся и на светофоре обогнал его сверху…

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".