Zahav.Ляпс

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

— Почему люди верят в бога?— У людей ведь не попросишь...

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Молитва холостяка: — Господи, избавь от женитьбы... но если я все же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

Диета всегда начинается завтра.

Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б

История США одной строкой :Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

Мама: - Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?Сын: - Не знаю.Мама: - Ну а что я всегда говорю?Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

- Да у него плоскостопие последней стадии...- А что такое "плоскостопие последней стадии"?- Вот ты ласты видел?- Да.- Это предпоследняя...

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?— Что, нездоровится?

Папа:— Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, он самолеты поднимает!

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране.На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил- Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета.К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!

Толерантность по-европейски:В вашей парадной срет субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей:- Бумажки не желаете?

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18...