Zahav.Ляпс

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

- Как тебя зовут?- Андрей.- Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет?- 24.- Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Подходит продаван-консультант и по стандарту:- Здравствуйте, вам чем-то помочь?- Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.

"Викинг 12 " идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18 " со всеми ceкcyaльными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

- Фира, ты пересолила!..- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

Недавно подвернул ногу и пошел к врачу. Он сказал, что все могло быть гораздо хуже. Я мог подвернуть джинсы.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?- Это булгур.- Что?- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.- Что?- Булгур, булгур!- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа...

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

- Богомол - это ваша девичья фамилия?- Нет, по мужу.- А где ваш муж?- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.- А что случилось?!- Что-то с головой...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

Sеrgеу_Wаgin: Всем привет!Вitrау: Серега я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену!Sеrgеу_Wаgin: Не понял?

- Прекрасно сегодня выглядишь!- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.- Я сказал дыхните в трубочку!

- Почему ты не называешь меня зайкой?- Проезд оплачиваем.

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.Без рта.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

-Уважаемый Дед Мороз!-Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.-С уважением, Памела Андерсон.-Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана.-С уважением, Дед Мороз.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, вы не поверите: кроме секса, во всем!

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.

По молодости я чуть было не женился.Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!- Красава! Так, а чо такой смурной?- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

- Ты такая женственная!- Гладко стелешь, фраерок.

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом - звонок, и мы шли в столовую.

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.