Zahav.Ляпс

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.- Ой вей! Когда?- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

У психолога дамочка:- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать? Психолог: - Бросить любовника.

На собеседовании. Наниматель: - Почему вас уволи... - Шшшш, тихо! - Назовите ваши силь... - Шшшш, тихо! Выгоню! - (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:- Может, сходим куда-нибудь?- А куда?- Давай в Челябинск?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.Оно будет называться "Голоса".

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего!

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

- Твоя жена во время секса кричит.- Нет.- Это был не вопрос.

Главврач:- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:- Во я попал.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?- Говорят, каждые 30 секунд.- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.Но я не привык врать друзьям.

- Как продлить секс до 2 часов!- Как?!- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

— Ребят, что посмотреть?— Посмотри, во что ты превратился

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Утро. Говорю мужу:- Как насчет супружеского долга?- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!- Ты же просишь у людей мелочь.- Я на фрилансе.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.— Кто здесь?

— Сколько Вам лет?— Восемнадцать.— Но два года назад вы говорили тоже самое..— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.- Согласен, дай пять!

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее убила скалкой....