Zahav.Ляпс

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.- Тебе-то чего волноваться?- Но я же её пью...

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

Муж жене: - Ты куда собираешься?- К стоматологу.- Меня не интересует его профессия.

Да, милый… когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену ;)

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Детство — это когда кот старше тебя.

Мадам, простите, я не археолог...

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают.Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.- И какие же у нее достоинства?- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.- Да, действительно. А какой недостаток?- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.- Администратор просил передать, что платить не нужно.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.- Мда, профессиональная деформация...- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!- А что?- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

- Опишите себя в трех словах.- Ленивый.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

- Почему не бывает пьяных евреев?- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Мужик поймал Золотую Рыбку.Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!Золотая Рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Капитан Титаника пассажирам:- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

- Хочу на море.- Зачем?- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего тр@хнул!

- Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире.- А ты кто?- Покахонтас Ковальски!

- Мой новый парень - ветеринар!- Что, воевал, что ли?- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Мне чай с лимоном.- Лимон порезать?- Да. И чай заварить.