Zahav.Ляпс

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме. А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.

В аптеке:- Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

Один мужик говорит другому:- Что это у тебя нога в гипсе?- Да на меня мужик на катке наехал.- Что прям коньками?!- Нет, прям катком.

Что такое "полное доверие"?...Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Разговаривают двое приятелей.- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.- А как насчёт дерева?- А вот с деревом я разведусь.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…- Ну да… Я даже знаю, кто отец.- Кто?!- Хлебобулочный комбинат.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?(муж, возбуждаясь)- Хочу!!!- Тогда спи…

Она:- О, Господи!Он:- Да, нас частенько путают...

Мужчина в самом расцвете пил.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Почему вы развелись?- Из-за секса.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?Первая:- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?— Нет, он тоже мечтает...

—Тут недавно менты каннибала поймали!— Да ну?! На чём погорел-то?—Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Встречаются две женщины.— Знаешь, твоего мужа не узнать: он так похорошел, стал так гордо и решительно выглядеть!— Просто у нас сдохла собака!— ???— Дело в том, что после собаки остались большие запасы «педигрипала». Ну не выбрасывать же!..

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

— Алло, здравствуйте, это Виталий— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу... Начал осматривать - ни одного синяка!Но было уже поздно...

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит:- Я расплачусь!Мне кажется, он хочет поменять ударение...

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Диктор ведет репортаж:- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай.

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?У граждан России нет своего посольства в РФ.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.