Zahav.Ляпс

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо Жерара Депардье оставляем?

- Давайте поговорим о смысле жизни?- Не хочется.- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Конфликт поколений-2017:— Превед!— Дратути!

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!- Но ведь она не права!- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Мои двери всегда открыты для вас.Выходите.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- Что собираешься в субботу делать?- Выспаться.- А что потом?- Эх! А потом уже понедельник.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

- Почему ты развелся с женой?- Из-за ее ревности.- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?И все. Ты написал «В пятницу наверное приедут кальмары».

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.Им оказался Юрий Лоза.

- Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

- Вашего ребенка как зовут?- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.- А если по документам и полностью?- Олигофрен...

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

- Доктор, ну шо у меня?- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?- Гав!

- А где тут искусство, а где лажа?- Ну вот если ты увидел и замер в немом восхищении - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

- Папа, я хочу большую Барби!- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...- Да причем тут время, это силикон.

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.- Я не доктор.

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?