Zahav.Ляпс

- Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Теперь в Евросоюзе 1GВ свободного места.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..- Значит, за богатых?- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…- Так за кого же голосовать?!- Вот это и есть свобода выбора…

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.- Секса?- Нет, на природу.

Старый конь борозды и не вспомнит...

- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый!

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

- Я подумаю...- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Myжил нa ocмoтpe y пpoктoлoгa:- Дoктop, я вoлнyюcь.. и этo тaк yнизитeльнo!- Пoкa нe чyвcтвyeтe oбe мoи pyки нa cвoиx плeчax - мoжeтe нe пepeживaть.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.- Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...- Дурак, разговор о моей сестре!- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

- Может, встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...Маша, 8 лет

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

У бомжа спрашивают:- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

- Папа, поменяй мне имя!- Опа! На какое?- Биссектриса.- ???- А че я все время в углу?

Муж - жене:- Русалочка ты моя...- Такая же гибкая?- Нет, ни рыба ни мясо!

- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -...вет.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...