Zahav.Ляпс

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.Кота, конечно, жалко...

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю...

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

- Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что вас так быстро выпустили?- А как вы думаете?!

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

"Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне писец."

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Один говорит другому:— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!— ммм?..— Ну поменьше, конечно...

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечся.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые и мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Джентельмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

- Будешь говорить?- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!- На!! А теперь?- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!- Да не могу я. Как я потом жить буду?- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!- Говори!!!- Дааа!- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:— Привет, рыбак!— Иди ты на х.., ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!

- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!..

Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки... Откуда ему было знать, что придет - выпивши виагры – дедушка...

Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.Возле кровати вся его семья.Рабинович:- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.Жена:- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?- Нет.Старший сын:- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?- Нет.Средний сын:- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?- Нет.Младший сын:- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?- Нет.Все:- Так что ты хочешь сказать?Рабинович:- Мне кажется, я - гей!

- Что ты опять натворила?- Че прям ВСЕ перечислять?!!

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам.Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.- Почему?- Чтоб тебя шнуром никто не придушил.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Еще у меня есть сарказм.- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.- Нет у меня только груди. Все остальное есть.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и трость для слепых?- Мы еще походим, посмотрим.