Zahav.Ляпс

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

На приеме у сексопатолога:- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.- Секс! Женская грудь! Оральный секс!- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать отвечает:- Карьеру...

- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети!

Женское...Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.Толстую.Довольную.Харю.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета!

Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Отправляясь на шопинг, не спешите расставаться с вашими деньгами - они вам могут еще пригодиться!

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

2007 год - боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:- Всем виски за мой счет!И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:- А что я не так сказал?Бармен:- Все в порядке, это они за родственниками...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.- Так?- Еще!Присмотрелись.- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...— Боря, что ты несешь?— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

Жена жалуется мужу:— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.— Но они же не патологоанатомы!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это ШАРФ!!!

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.- Не стоит так возмущаться.- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...- И ты выиграл!- Нет, я проиграл...

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

– Мама, я хочу братика или сестренку.– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Беременная жена - мужу:- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!Муж:- Я НЕ ПОНЯЛ!!!Жена:- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...