Zahav.Ляпс

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Гинеколог стоматологу:- Это тебе не в зубах ковыряться!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

Мечта всех чиновников нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%, если выберут то до смерти.

Одесса, ателье— Шо будем шить?— Платье!— Талия и бюст — свои или наши?

Звонок в поликлинику.— Алло, это регистратура?— Да.— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?— Как обычно.— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

Объявление по одесскому вокзалу.«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».

— Фима, шо ты делаешь?— Я тянусь к звездам!— Но ты тянешься к полке с коньяком…— Симочка, я так и сказал!

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю.

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

- Что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.- Простите, это точно телефон доверия?

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

- Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать!

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

На кухне работает радио:- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.Жена, шинкуя лук:- И ставят лайки.

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...- И шо?- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?- Шоб ей и там покоя не было!

Она была такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так). Катя, 4 размер.

- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

- Где ты был?- В лесу.- Что ты там делал?- Я хотел сразиться с бешеным медведем.- Зачем?- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- "За что?!"

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

Бабушка маленькой внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетарианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.