Zahav.Ляпс

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?- 23 кг- А по габаритам ограничение есть?- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки...

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

А мне насрать сказал Геннадий..И бармен выполнил заказ...

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

На собеседовании:- Назовите ваши сильные стороны.- Настойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.- Я подожду здесь.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...- Петрович, не томи, наливай по второй!

Сара говорит подругам: - Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...Муж говорит: - Сара, я устал повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне.

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?- Дети.

В магазине элитных постельных принадлежностей.- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...- Ну... не знаю, тут четыре лишних...

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Хотите нормально работать? Прямо сейчас?Нажмите крестик в правом верхнем углу!

Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули…

- У вас есть Виагра?- Да.- Сколько стоит?- 700 рублей.- Сколько стоит?- Два часа.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.- Вы хотели сказать декларацию?- Нет.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Почти пришли сказал Сусанин Банан срывая на ходу...

Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn. "- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки! – К чему бы это, Холмс? – Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает. С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?- Да, конечно готова!- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Мужчины мечтают:- В 5 лет съесть все конфеты;- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;- В 20 лет перетрахать всех женщин;- В 30 лет заработать все деньги;- В 40 лет занять все руководящие посты;- В 50 лет заработать хорошую пенсию;- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;- В 70 лет - чтобы приехали внуки;- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40) или 100 граммов красного вина.- Да-а... Надо менять кардиолога...

Прошел еще один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

- Доктор, я дура?- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?- Богу молилась.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Папа, смотри, сиськи на eлке!- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?- То есть, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Это что за картина?- Это Серов, "Девочка с персиками".- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.- Например?- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Налил во все кастрюли горячей воды.А то завтра отключают.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.