Zahav.Ляпс

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Её ушли в декретный отпуск...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.— Давай.— Поняла, спасибо.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

- Что такое импотенция?- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Неправильно ты, дядя Фёдор... Погоди... Это же...- Бутерброд Мёбиуса.- Фигасе!- Выкуси!

На свете жила мaндaвoшкa... Но Света об этом не знала…

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.Потому что я на диване.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим- Но у тебя же нет девушки- Я это и сказал.

— Изя, а шо это ты такой мрачный?— Денег нет...— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?— Пробовал. Нахожу.

Жена выговаривает мужу:— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Из переписки:- Я в химии не селен...- Ты и в русском не олюминий...

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?- Ногти.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

Прогресс это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

Лектор говорит:- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?- Это просто краска матовая!

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.Заранее готовились, суки!

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

На романтическом свидании.- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?- Можно.(Целует).- Ммм, ты колешься (хихикает).- Как ты узнала?

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?- Ага! - кивнул Пятачок.- А нора - это фрейдистский символ. Так?- Ага! - кивнул Пятачок.- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

В жизни, как на базаре, если вас не обвешивают, то обязательно обсчитывают.

Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!!!

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Британский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте такси!- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.— Нет, меня нужно показать морю.