Zahav.Ляпс

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жизнь складывается из того, что не отложили назавтра.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Действия России в Сирии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в жопу забивают.

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..

Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

- Почему в России так ждут конец света?- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! "

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!- А жена не возмущается?- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Я должен переспать думать о ней!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Ваши часы сочтены! Завтра вы идёте на работу!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:- Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?

- Ты целовался с моей подругой!- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию...

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

- Я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются!

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и 40?— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

— Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь что? — Что? — Вот и я говорю.

Новая "Лада - Калина" развивает скорость до 400 километров в час.А именно - 115.

И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х#р проссышь...

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпелы, значки…

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Женщина: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если пригласите меня в следующий раз - проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

На суде:- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп...