Zahav.Ляпс

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?- Да, Ислам.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

- Срочно приезжай!- Что случилось?- Просто интересно, я время засекла.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

- Я слышал, вы развелись.- Да. Да как-то неудачно.- В смысле?- Так опять вместе живём...

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

По гороскопу я сегодня сволочь.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

13:30 - Я тебя не отвлекаю?23:59 - Нет.

- Люся, ну давай...- Я не могу, когда он смотрит!- Кто?- Кот.Шварк. "Мяу!".- Все, он на кухне. Давай!- Я не могу.- Ну что еще?- Хомяк...- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.- Я хочу, чтобы он смотрел...

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Будет херовый день, если:- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.- ты проснулась лицом в салате.- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...

- На тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую!

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".

- Что-то твой бывший все не женится?- Да все принцессу ищет... на свою горошину.

- Дорогой, скажи, я хорошая?- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

- Нет! - согласилась она.

Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

- Вы этот анекдот уже слышали? - От вас еще нет.

Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Если у тебя проблема, попробуй её решить.Не можешь её решить — не делай из этого проблему!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!— Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Реклама:«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

Толстых детей приносит грузовой аист.

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип так влип!

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.