Zahav.Ляпс

Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

В цветочной лавке:- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?- Обозвал дурой...Продавец подает шикарную розу.- ... овцой.Подает вторую.- ... тупой.Подает третью.- ... жирной.Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал - выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке - и взорвался.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?- С чего ты взял?- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

- Какой крайний срок поставить?- Ставь 31-е.- 31-е? Нормально, вы успеете?- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.

Пришла жена, … а гости не одеты …

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Студент сдает экзамен по истоpии. Повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает: - А в каком году отменили кpепостное пpаво? Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает: - В 61-м. Паpень о чем-то напряженно думает и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней: - Погоди, в 61-м же Гагаpин в космос полетел... - Ну да! Наверное, в честь этого и отменили...

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.- Как так?- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь...И опять ревет, как лев!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...

- Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит…

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Если женщину нельзя убедить — попробуйте ее уговорить!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Из характеристики:«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.