Zahav.Ляпс

Я человек, тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

"Убирайся! " - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь, в пять часов утра.Он тут же схватил веник и начал подметать!

Учительница отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты пристаешь к ним с неприличными предложениями!- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне или в самсунгах. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие явно заметно...

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение...

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить...

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Как начался Ваш рабочий день?- С зарядки. Зарядил пистолет...

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?- Пристально...

- Кто там?- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

— Как правильно: Иран или Ирак?— Гугл говорит, что и так и так можно.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

xx: чем ты занимался сегодня, любимый?yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.xxx: а я думала, ты по мне скучал :(yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».- Мля, я тоже…

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Хотите выиграть новый iPhone 7? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 12+, но что такого содержит 6+?- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?— Ипотека выплачена.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.