Zahav.Ляпс

Как зовут умную блондинку?Золотистый ретривер.

Беременная блондинка заходит в автобус и говорит:- Вы не уступите мне место?- Нет.- Потому что вы свинья!- Потому что я водитель автобуса.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

- Как жизнь? - Сокращается.

- Какого х@я!?- Вы чего материтесь, здесь же дети??- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

2030 год.С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер.

Кабаева Путину:- Володя, а давай уже распишемся.- А чем тебе сейчас плохо?- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

- Девушка, а сколько вам лет?- Не скажу!- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками... - Хочешь опозориться дважды?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте светило отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе:— Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: «Жиды!».Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:— Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.— Меня вчера не было до... . . СКА!!!

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

- У вас есть медицинское образование?- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...- А можно мне другого анестезиолога?

- Доктор, у меня дёргается глаз.- Это дискотека века.

Операционная...Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании???- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...

- Труднее всего сохранить своё лицо...- Вы – философ?- Нет, пластический хирург...

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?- Кошелёк...

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.- А мы тут причём?- Я не для себя, а для того, кто задел.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

- У тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевт?- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Объявление:Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

Объявление:Магазину срочно требуется уборщица.Подпись: покупатели.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?- Не донес тебя аист...

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Языковой “взрыв” для иностранца:- Есть пить?- Пить есть, есть нету...

- Вы всегда такой черствый? - Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...